Breaktime 2

BANA: Day, kung unsa gani mahitabo human sa operasyon ayaw pasagdi atong
mga anak ha? i love you day....
ASAWA: hilom dinha, ka OA nimo walay namatay sa TULI oy!......PISOT !.............

APO: bilib jud ko sa imo lo. hantud karon sweetheart ug honey ang tawag nimo kang lola!
LOLO: ayaw pag saba dinha. teknik na! nakalimot ko sa ngalan sa imo lola.......

A plane is about to crash. A frantic virgin strips off and says "can anyone make me feel like a wife before I die? " so a man takes off His clothes and says "PAKI PLANSTA!"...

JUAN: birthday sa akong asawa.
PEDRO: unsa imo gift?
JUAN: ask ko unsa iya gusto.
PEDRO: unsa man giingon?
JUAN: bisan unsa daw basta naa DIAMOND.
PEDRO: unsa imong gihatag?
JUAN: BARAHA!!!!!

HOLDUPPER: tulis ni! tanang babae rape-pon
GIRL: maluoy mo ayaw lang intawon i-apil ang akong lola kay tiguwang na!
LOLA: HOY! HILOM APO! tanan gani tanan jud na....

KILLER: padre mangumpisal ko?
PARI: unsa man imong sala?
KILLER: nakapatay ko 20 ka tao.
PARI:unsa! ngano?
KILLER: mu to-o man gud cila uy ginoo. Ikaw padre mutoo ka?
PARI: ha? aww sa una, pero karon jam jam nalang!

AMO: day murag nidako lagi nang tiyan nimo?
MAID: kanser bya ni maam.
AMO: ha?! unsa naa kay cancer?
MAID: wa oi,! kan sir ni bah.....!

Ang sapa bisag unsa na ka lalum..............taga dughan ra jud sa
ITIK...kabantay ka?!.....

CLIENT: sir, mag ilis ta kog apelyedo.
JUDGE: mahal raba na, gawas lang kung balihon.
CLIENT: di ko sir, samot kamaot!
JUDGE: unsa diay imong apilyedo?
CLIENT: LOBOT!

4 job applicants were asked...
INTERVIEWER: "What is the fastest thing in the world?"
GERMAN says: "Thought"
AMERICAN says: "A blink of the eye"
RUSSIAN says: "Light switch"
JUAN the PINOY says: "Diarrhea"
INTERVIEWER: " Why diarrhea?"
JUAN: Lit mi eksplen... Dis murning, I hab istumak ek, irun to di tuylet
but bipur i kud tenk, blenk, or eben swets on di layt, dir was igit
en my pants olride.. Su past! Beri past!!

Empleyado: Boss namatay diay atong manager, pwede ba ako mupuli sa iyang pwesto?
Boss: Pwede man, pero ambot kaha ug mosugot ba ang punenarya!

Erap: guess my favorite food that starts wid "C"
GMA: ah .. Caviar
Erap: nope
GMA: Calamares?
Erap: hindi...
GMA:Sirit na nga!
Erap: "SEA FOODS"

teacher: gamitin ang "tayutay" sa pangungusap..
juan: si tatay ay nadapa....
"tayu tay!, tayu tay!"

"kung ikaw ay pinagpapala......
isa kang construction worker...."

"re charge! re charge! re charge!"
tawag ni anabell rama sa anak nya...

kung totoo ang ' Darwin 's theory of evolution' na ang tao ay nagmula sa unggoy, bakit may mga taong mukhang kabayo?

may nakakita sakin sa dalampasigan. malungkot at nagiisa. sabi niya, 'kung mahal mo siya, bakit di mo ipadama?' sumagot ako, 'mahal ka diyan?!!! naiwan ako sa outing tanga.'

HISTORY 101:
JUDAS: anong gimik yang hinuhugasan ni Magda ang paa ni Bossing?
PETER: wag kang makialam, darating ang araw at tatawagin yang FOOT SPA.

ATE: pabili ng pilis.
TINDERA: ano po?
A: pilis po!
T: ha? Dilis?
A: pilis po.
T: ano? Philip?
A: pilis nga! Yung nudols.

a thirsty city girl went to a barrio
GIRL: where galing your water manong?
MATANDA: sa ilog ineng.
GIRL: ha? You drink that water manong?
MATANDA: duhhh! Why, sa syudad ba chine-chew?

magsyota sa motel.
BF: alam mo love, ikaw ang first girl na dinala ko dito.
GF: sinungaling. Sabi nila lagi ka dito!
BF: oo, pero ikaw lang talaga ang girl!

a boss confused about his Math asked his secretary:
If I give you P3M less 17%, how much would you take off?
SECRETARY: everything sir! Dress, bra, panty!

TEACHER: ano ang pambansang ibon?
BOY: chicken?
TEACHER: hindi! kulay brown ito!
BOY: fried chicken!
TEACHER: hindi! mas maliit ito sa chicken.
BOY: knorr chicken cubes!
TEACHER: get out!

Breaktime

The girl texted her boyfriend, "mahal, punta ka sa bahay, walang
tao..."
Nagmamadali umalis ang boyfriend!
Pagdating sa bahay ng girlfriend.. .
Katok cya ng katok!
Walang ngang tao! hehehe

************ ********* *******
Panibagong sagot sa tanong na: "musta lovelife?"
"Eto self supporting."

************ ********* *******
Anak: Tay, totoo po bang may multo?
Tatay: Anak walang multo! Bakit mo naitanong?
Anak: Sabi kasi ni yaya merong multo!
Tatay: Anak...Tangina naman, wala tayong yaya!

************ ********* *******
Bahay ng mag-asawa pinasok ng killer....
Killer: Bago ko patayin lahat ng biktima ko ay kinikilala ko muna.
Ikaw mrs, ano pangalan mo?
Mrs: Inday po.
Killer: Napakagandang pangalan, kapangalan mo nanay ko.
Hindi na kita papatayin. Ikaw mr, ano pangalan mo?
Mr: Ah Pedro po, pero my friends call me Inday.

************ ********* *******
Mag-ama nakasakay sa barko habang bumabagyo...
Anak: Tay! Nag-aalala po ako. Parang lulubog ang barko.
Tatay: Tanga! Ba't ka mag-aalala eh di naman atin ito!

************ ********* *******
Isang binata naputulan ng parehong braso, pagdating sa ospital:
Binata: Doc gamutin myo po ako naputol parehong braso ko.
Doc: Mga anong oras ka ba naputulan?
Binata: Mga 10 oras na po.
Doc: 10?! Eh bakit ngayon ka lang pumunta dito?
Binata: HALLER! Mahirap kaya pumara ng jeep!!

************ ********* *******

Nanay: Papauwi ka na ba? Asan ka na?
Anak: Andito po ako sa ospital...
Nanay (umiiyak): Ha? Ano nangyari sayo?!
Anak: Nay, nurse po ako, duty ako ngayon!

************ ********* *******
A large signboard says: "ALCOHOL KILLS SLOWLY."
Nakita ng lasenggo... "So what?! Sino ba nagmamadali? "?


************ ********* *******
Economics Professor: "Now tell me what is the similarity between your
bank account and a bra?
Student: "Well, the more in it, the better interest you get."

************ ********* *******
Nanay: Langya! Anak buntis ka?
Anak: Opo nay...
Nanay: sinong may gawa nyan?
Anak: Nay, project po ito tungkol sa miracle of life.
Nanay: Putrages kahit ba sinong Poncio Pilato ang bumuntis sayo
pakukulong ko. Sabihin mo! Sino?!
Anak: Nay...marami po eh...group project...

************ ********* *******
Man to Doctor: Is there a way for long life?
Doc: Get married.
Man: Will it help?
Doc: No, but the thoughts of long life will never come to your mind
again.

************ ********* *******
Wife mad at drunk husband: From now on, lips that
touch liquor will never touch mine...
(Later she said): What are you thinking?
Husband: Trying to decide between 12year old scotch and 50year old
lips.

************ ********* ****
Son to dying father: Itay, ano po ang gusto nyo, magpalibing ba o
magpa-cremate?
Ama:Ikaw na ang bahala, anak. I-surprise mo na lang ako.

************ ********* ****
Wife: Dear....nahihirapan akong huminga....
Husband: Dear...kung nahihirapan ka na, e
di itigil mo na! O, di bah!

************ ********* ****
Pacquiao: Honey, buksan mo na yun sweets.
Jinky: Nasan honey? Ang lambing mo naman. May pasalubong ka pa sakin!
Pacquiao: Yung sweets ng ilaw. Ang dilim kaya!

************ ********* ****
Pulis: Sino nakakita sa aksidente?
Vendor: Ako sir, ako!
Pulis: Buti naman may witness. Kita mo ba plate number?
Vendor: Oho! Nagsimula ho sa 4
Pulis: Ano kasunod?
Vendor: Registration.

************ ********* ****
Erap disembark from a PAL flight and was met by reporter who asked,
"Sir, what do you think of the economy?"
Erap: I don't know. I was seated in the first class.

************ ********* ****
Misis: Darling, akala ko ba, mahal mo ako...
Mister: Oo nga! Handa akong mamata alang-alang sayo.
Misis: Sus! Puro ka naman satsat, hindi mo naman ginagawa!

************ ********* ****
Tony: Ikaw na naman? Tatlong beses mo na akong na-holdup ngayong taon,
ah!
Holdaper: Ganu'n talaga brod.
Inaalagaan ang good customer!

************ *********
****
A man robs a bank and takes hostages. He asks the first hostage,
"Did you see me rob the bank?". First hostage says,
"Yes", and is immediately shot. The robber asks second hostage, "Did
you see me rob the bank?"
Second Hostage, "No, but my wife did."


=======================
PS. email ni gikan ni wensan